如何看待将刚刚2岁的孩子关小黑屋的教育方式？

任何一种以剥夺"安全感"为形式的教育，其实都是虐待，它带来的伤害，怎么估量都不为过。

安全感是人最底层、最基本的诉求。

0-3岁的孩子，最核心的发展目标就是建立安全感，建立对周边世界，尤其是最亲密养育者之间的信任感

相信自己是被看见、被爱的。

相信周边环境是安全的，可以存活下去，生命没有受到威胁

相信自己的各种需求可以得到满足

因为这时候的孩子还太弱小，连吃口饭走个路都有可能做不到，他的一切行动必须依赖别人才能完成，有了一个可靠的养育者，就像孩子自己身体延展出去的一部分那么可靠，他才能活下去。

对于这个阶段孩子而言，安全感不是一种简单的心理感受，而是生死存亡的大事儿。

而这时，他最亲爱的妈妈，他在世界上唯一可以依靠的那几个人之一，突然"直接强关"在"关灯"的房子里，"任由哭喊"都不开门，这差不多算得上心理创伤事件了。

?孩子哪里知道这是妈妈在教育自己，在建立规则?只有信息透明一致的教育才会有效果。

这个阶段的孩子现对信息的解读能力，还完全做不到把"被关在小黑屋"和"吃饭要守规矩"这两件看起来完全不想关的事情联系起来呀!

就算妈妈说了，关你是为了让你学会吃饭，他都未必能明白，何况，妈妈还没说。

在他的脑子里，关黑屋就是关黑屋，是可怕的，被抛弃的，是妈妈不爱自己了，是危险的。

教育年幼的孩子，要把父母的想法、期待、错误的原因、正确的做法都清晰的告诉孩子，不要让孩子自己去"悟"去"猜"

孩子根本猜不出来

孩子会因为不知道父母何时为什么就会生气而持续惴惴不安，在他的感受里，父母就变得阴晴不定不可靠了，这会严重影响亲子关系。

恐吓形式的惩罚从来都不会真正达到教育的效果，只不过暂时让孩子因为害怕而压抑需求，这些压抑迟早会以另一种形式表达出来。

关小黑屋的本质是制造恐惧，通过恐惧去镇压错误行为，这其实和打骂孩子使用暴力是一样的。

人只有在自己理解了正确的行为、认同这样的行为对自己有益的时候才会心甘情愿这样做，因为恐惧而看起来变得正确的行为，不过是压抑了负面的情绪、内心真实的渴望。

人的大脑中中有两套处理信息的系统

原始的基于本能的系统一：当人遇到危险的时候，立刻全身紧张，警惕，血流加速，逃跑——这些应激反应都是系统一在工作理性脑的系统二：人也逐渐发展出了基于理性与思辨的系统二，可以进行运算、分析、综合、自省等更高阶的思维活动。孩子的学习成长，更多是对系统二的发展。

当人处于恐惧之下的时候，大脑会自动切换到系统一，系统二关闭，无法进行理性的思考，记不住什么知识，也听不明白家长的训诫。这就是孩子有时候会「越打越笨」的原因。

长期处于恐惧中，情绪处于应激状态，这样成长起来的孩子，别说思维能发展的好，心理都有可能变得不健康。而那些被镇压、被压抑的潜在需求，永远得不到正确的表达，以后也会以其他各种不健康的方式：比如吸烟、嗜酒、赌博、强迫症等等来展示。

错误的行为在寻找到原因之前，很难被真的改善

假如，不能通过「镇压」的方式去消除不好的行为，那管教又该怎么实施呢？总不能任由孩子扔东西、不吃饭呀！

没错，我们都希望给孩子建立好的生活习惯，但是我始终觉得，很多家长对孩子一些所谓的「不良行为」，或「情绪宣泄方式」的容忍度非常低。以至于孩子一哭闹，我们的第一步反应就是：他怎么又这么闹，我得赶紧制止他哭闹。

但对于年幼的孩子，哭闹、扔东西、发脾气等等，这些都是对诉求的表达，对情绪的申诉。

解决一切问题的根本是找到原因，不然我们的行为就可能南辕北辙。

孩子为什么扔东西？是身体不舒服？还是不喜欢这个东西？甚至，仅仅是不喜欢这个颜色？孩子为什么不吃饭？是不饿？不喜欢这个食物？不喜欢桌上的盘子？桌布没有摆放整齐？勺子不是他平时喜欢的那一个？

这些在大人看来微不足道的事情，对孩子却可能是莫大的困扰。

专家所说的「静默」的教育法，不等于「关小黑屋」

的确有专家提到，孩子犯错的时候可以让他独自呆在一个屋子里静默，我认同这个教育的形式，但家长们不应该对此曲解。

对于孩子的各种教育手段，都应该理性温柔地实操。

孩子静默是为了让他情绪冷静下来，有能力平静听家长的话，平静看待自己的行为，这个过程家长应该时刻保持当他需要沟通的时候及时响应，因为我们最终的目的是能够好好和孩子对话，敦促他说出自己的诉求，并调整行为，而不是任由孩子敲打门窗也置之不理。

最后，我们家长应该记住一句话：任何时候我们都不应该用「冷漠」来惩罚孩子。