心理边界-清爽地拒绝别人,真实地表达自我
总是不好意思拒绝别人的请求,忙来忙去,耽误了自己的事。
总想改变老公/男朋友的习惯,让他成为一个更好的人。
总希望小孩能更懂事一点,让你少操点心。
为什么自己的公众号没人看,朋友圈没人点赞。
你是不是也会碰到类似的问题? 因此烦恼不已?
也许,你只是不懂什么是“心理边界”。
1,心理边界
我们可以把自己理解为一个圆圈,圆圈内的是我们能够掌控的,即我们认为合理的、安全的、被允许的,而圈外的部分是我们无法掌控的。这个区分外在世界和内在世界的圆圈就是每个人的心理边界。
举个例子:如果你比较胖,周围的小伙伴会嘲笑你,你能掌控的是减重、离开这些小伙伴,而不能掌控的是他们是否嘲笑你。
有明确的心理边界的人,懂得放弃那些不能掌控的,专注于那些能掌控的事,进而达成目标。而心理边界模糊的人,可能会总是想改变自己不能掌控的事,对于自己能掌控的事却视而不见,进而给自己和他人都带来了痛苦。这个时候,他们的心理边界是有“漏洞”的。
那什么是漏洞呢?
2,漏洞
心理边界上的漏洞就是你无法对别人说“不”和无法接受别人对你说“不”的那部分,通过这个漏洞,你可能会越界企图改变他人,也有可能被别人越界强制自己做某事。前者,别人会受苦,后者自己会受苦。
比如,某名销售人员,日夜奋战,达成了自己理想的目标,本来兴高采烈,结果月度总结的时候发现另一名销售人员,达成了比自己还高的业绩,心情一下子就失落了,这就是把自己的情感投射到了自己不能掌控的部分上,让自己的情绪受不能掌控的外在世界所影响。
心理边界的漏洞会导致“越位”,最常见的越位都有哪些?
3,心理边界越位
A 主动出击 :不尊重他人的边界,经常控制别人。
比如,妈妈给小孩子报兴趣班,把自己认为有前途、自己非常喜欢的班强加给小孩子,非要他们尝试,这就是越界,小孩子如果顺从,就会感到痛苦。
B? 完美主义 :不尊重自己的边界,总想掌控不能掌控的外部世界。
比如,我在和别人谈判时,别人不妥协或者态度恶劣,我就会感到备受挫折,纠结于凭什么对方态度如此恶劣,为什么我完不成任务上。但实际上,别人的底线和态度,是我不能掌控的,最后能否完成任务,是双方***同决定的,不是我单方面努力就能掌控的。
对方用恶劣的言语来攻击我的边界,想让我妥协,就是主动出击越界。
什么是我能掌控的呢?自己的底线、我的态度。
那么,事情就很简单了——专注于自己的底线和态度上,如果最后谈不拢,那就换一家或者找别的同事去谈判。
C 边界过于僵硬 :将自己和他人区分的特别清楚,但实际对于亲近的人,边界保持适度的弹性是比较好的。
比如,有的人别人请顿饭,就一定要同等价格一丝不差地马上请回去,这会让对方感觉受到了侮辱。有的严格的父母,要求小孩子完成自己应该完成的事情,不容分辩、没有例外,时间久了,小孩就会跟父母比较疏远。
如果你就是一个心理边界有漏洞、不清晰的人,该怎么办呢?
有办法。
1,识破主动攻击,看破但不说破
比如“一哭二闹三上吊”就是常见的主动攻击他人心理边界——
“我是为你好...”边讲边哭,就是为了让你有愧疚心;
公众场合跟你闹就是利用你的羞耻心;
“你要是……,我就死给你看/跟你离婚/不要你了”则是用恐吓让你害怕。
如果你顺从了,就要自己承受痛苦。但如果你识破了,就可以用下面的两招来对付他。
2,区分“伤”与“害”
“伤”是短期的疼痛,是修正的手术,“害”则是长期不断的痛苦。讳疾忌医就是“害”,老鹰推幼雏出窝就是“伤”。
3,温柔地拒绝
首先理解对方的情绪,同时表达自己观点,再寻求一个折中的方案,温柔但坚定地维护自己的边界。
重建心理边界是一条漫长的路,从安全的人事、小事做起,慢慢磨练,等到拥有一条清晰、明确、有适度弹性的心理边界,就能尽人事,听天命,随时随地保持心平气和,那时我们都能清爽地拒绝别人,真实地表达自我。
P.S.? 补充点 “心理边界” 形成过程的资料:
心理边界是在幼儿从***生走向独立自主的过程中形成的:
***生阶段: 0-5个月,这个阶段,你没有边界,会认为自己和妈妈是一体的。
5-10个月后,你开始关注外界,进入边界建立的练习期,这是“不听话”的阶段。这个阶段常出现的语言是“这是我的”——归属意识的启蒙,“不要”——练习语言的界限,学习对不好的事情说“不”,“我不高兴啦”——练习情绪的边界。这个阶段过渡不好,长大后就会心里边界模糊——要么什么都依赖父母,离不开父母,要么就成为一个局限在自我这个小圈子里的人。
如果上一个阶段过渡好了,就会进入第三个阶段——“求助”,你会建立自己的边界,也知道这个边界的极限,你会说“妈妈,你帮我……吧”——踏入社会后一个人善于求助、妥协,都是从“求助”阶段开始的培养的。