目前你听过最搞笑的段子是什么?
1、一日,同学男生看着同学女生,呆呆地说:你属于好看跟难看中间的类型,那女生同学挺高兴,心想不难看就好,结果同学男生幽幽地来一句:好看跟难看中间就是好难看,同学女顿时暴走!
2、一同学,刚做警察。有次出外勤,去抓人,这哥们发了条微博说“我们在伏击”,结果这条微博被好多人转了,警局领导也知道了,结果他就被请进去喝茶了,原因是向犯罪分子通风报信…
3、新来了一女同事挺漂亮的,我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说:感冒了?二逼男有点兴奋的说:恩,有点!女:那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了!
4、其实拉登经常在中国农村,因为中国农村经常说:拉登,睡觉。
5、 今天去女朋友家见家长,特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友,而她爸是我们公司的单位领导,
最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任,我特么的和你们一家子有仇是吧?
6、 一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝,
此话一出,好几个女同事纷纷表示也有此困扰。
过了一会,一位学理科的哥们说话了:按照材料力学,
丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大,产生了塑性形变,通俗的说,
就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。
7、 刘备三人第三次来到隆中,诸葛亮在午睡,为了不打扰他,刘备恭敬地在台阶下等候。
张飞见了,很生气刚要骂娘,被刘备训斥了。
孔明醒来见刘备三顾茅庐,诚心诚意,就把房子卖给他了。
8、 今天下班回家的路上偶然听到两个猥琐男说话,一个说:“我就喜欢这个屁股,这样的才漂亮,别的在我看来真Tm丑。”
另一个说:“这屁股太小了,我就喜欢大屁股,大的才好看。”
我心想这俩人真够猥琐的,在路边说这些还说的那么大声。
然后,其中又有一个人说话了:“喜欢大的,那你买面包车吧,面包车的屁股大。”
呃,我掩面走了,是我想太多了吧。
9、 大河向东流啊,天下的情侣都分手啊~
诶嘿诶嘿让你秀啊,过完元宵都分手啊~
路见不平一声吼啊,不分手就泼汽油啊~
点火烧死没人救哇~嘿嘿没人救啊~嘿嘿没人救啊~
嗨呀,咦二呀,秀恩爱的都分手呀~嗨呀,咦二呀,
你说这得多大仇哇~路见不平一声吼啊,
不分手就泼汽油啊~点火烧死没有救哇!
10、 一同学发了个微博:“下辈子,
我一定要生在国庆节,生我的时候举天欢庆。
死在清明节,我死的时候全中国都在悲伤。”
亮点是,我又看到一条回复“下辈子,
祝愿你一定要生在清明节,生你的时候全中国都在悲伤。
死在国庆节,你死的时候举天欢庆。”
11、 白日依山尽,黄河入海流,欲穷千里目,有雾;
日照香炉生紫烟,遥看瀑布挂前川,飞流直下三千尺,A股;
雕栏玉砌应犹在,只是朱颜改,问君能有几多愁?要拆;
一去二三里,烟村四五家,亭台六七座,豆腐渣;
远上寒山石径斜,白云生处有人家,停车坐爱枫林晚,收费。
红豆生南国,春来发几枝,愿君多采撷,罚款!
12、男:嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!
女:不行,我妈妈会不高兴,她说你太没出息。
男:哦,你如果不答应,我就死在你的面前!说着,他端起了手枪。
女:请等一下,我去问问妈妈。
男:嘿嘿,我就知道这招管用。
女:我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了。
男:……
13、有次,我问朋友是哪里人,她说:“你猜嘛”我说总得给点提示吧,
她说:“我的省份是h开头”我说:“那…湖南?”“不对。”“湖北?”
“不对”“这…难不成是河南河北?口音不像啊…”
“嘿嘿,猜不到吧,”她咧开嘴,憨厚的一笑,“告诉你吧,是----湖建!!”
14、午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑,
监斩官问到:”你因何发笑? “
死囚迟疑片刻道:”专家说的果然没错,每天笑一笑可以延长寿命5秒。“
15、A问B:你知道食人族族长吃什么吗?
B答:吃人啊。
A接着问:有一天,食人族族长生病了,医生说他不能再吃荤的了,你猜食人族族长吃什么?
B:不知道。
A:植物人啊。
B:。。。。
16、A:“你听说过安利吗?”
B:“安利?就是那个类似传销的东西?
我有一朋友被炕了几十万,上次有个人向我推销被我打残了,兄弟你问这个干嘛?”
A:“。。没。。没什么”
分享几个比较内涵的段子给你吧
一、星期天我和小姨子在家。她洗完澡穿着吊带睡衣,过来和我说:姐夫,我先去休息了。闻着她身上醉人的气味,我热血上涌……更可气的是她还把卧室的门虚掩着!我内心挣扎啊,纠结啊,害怕是个陷阱,矛盾了一夜还是没敢进去。结果今天一大早我发现客厅茶几上放着一张纸条,上面写着:“姐夫,969426423464226”。难道这是波斯密码?还是在夸赞我是正人君子?
二、1个妹子被3个男人绑架了,这三个男人一个是贼,一个是强盗,一个是帅哥,3个男人让妹子从他们之间选一个做丈夫,最后妹子选择了贼,为什么?
三、结婚后,我一直暗恋小姨子,一天趁老婆不在家,我就约小姨子晚上来吃饭,小姨子穿得很性感,顿时让我起了小贼心,一手就把小姨子扑倒在沙发上,小姨子惊恐的看着我,姐夫你这样做会出事的!我嘻嘻到:诸葛亮!小姨子害羞的点了点头!
四、约女神出来吃饭,吃完饭后就去酒店。在去酒店的路上,女神问我喜欢齐齐哈尔吗?我说喜欢,这个城市很不错的。女神竟然白了我一眼转身走了!
今天最佳,思聪躺枪
是前天参加朋友的婚礼上。主持司仪问新娘:今天新婚,在今天之前跟新郎睡过觉没有?
新娘:没有!
主持:真没有还是假没有?
新娘:真没有。
主持:那你对新郎哪些方面都了解吗?
新娘:了解!
主持:新郎平时吸烟吗?
新娘:不吸。
主持:喝酒