开玩笑的话大全精选70句
1、?恭喜您获得奥运金牌!请问您有什么感想??唉,说来话长?我原来是一名教官,新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨,学得很慢,但她很勤奋,有一股不服输的劲头是她的精神激励了您吗??不,如果她能打准点儿,我也不会来参加残奥会了?呜呜呜?
2、记得又一次,在回家的路上,我经历了无数的**!一群发廊妹向我招手,我视若无睹;一群足疗保健妹向我抛眉眼,我无动于衷;一个丐帮弟子向我求助,我横眉冷对!我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气:?我TM兜里有钱多好啊!?
3、亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心?谁不想让自己的猪多杀几斤呢!
4、人身上最神秘部位是哪里?是男人的胸,你永远也不知道它能用来干嘛!神回复:男人的胸是一个限度,告诉女人不要小得太过分了。
5、三个胆小鬼走夜路。A问B:?怕不怕鬼??B说:?怕。?A又问C:?怕不怕鬼??C也说:?怕。?A说:?没关系,我不怕。你们一个走在我前面,一个走在我后面,我在中间保护你们俩!?
6、一哥们的媳妇在医院生孩子,他在门外焦急等待,一个小时之后,护士出来高兴的对他说:?恭喜你,生的是个爸爸,你要当儿子了!?我那哥们当时就兴奋的大叫:?哈哈哈,我终于当儿子啦!?当时就震惊的我,只能装作不认识他们。
7、我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:?这次俺带纸了!?
8、一位朋友到一位画家的画室参观,他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道:?当心!难道你看不出这幅画还没干吗??朋友答道:?没关系,我戴着手套呢。?
9、在网吧玩网游,钱玩光,正准备下机走人的时侯,我捡到了20元。我就把它交给网管,网管拿着钱,对我点点头,我高兴的说:?6号机子再加20元。?
10、大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。我忍不住问大哥:?大嫂怕你杀她??大哥很得意他说:?哪里,她是怕我**。?
11、那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴!
12、我一同事一直骑摩托车。有天忽然换骑自行车上班,问他说是临时用的老婆的车。旁边另一同事感叹道,你真残忍,晚上骑了她的人,白天还要骑她的车。
13、今天问同事人长得高了好还是矮了好,他说长的高可以清楚的看女的胸,长的矮可以清楚的看女的内内。那女的高了好还是矮了好呢?同事一脸的贱笑说,女的长的高男的看你的胸就看不到底,长的矮男的就看不到你的内内。
14、在工厂上班,那天我在抽烟,师傅看见了说:没钱还抽那么多烟,浪费!我说:就是因为没钱,所以不想活太久。师傅深思了一会:来给我一支!
15、郑渊洁发了个微博,建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条:?大家别笑话,我是开封**鸡。?
16、又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体。可你总是意味深长的说:?不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么!?
17、朋友媳妇说朋友喝酒,冬天喝多了?迷糊中敲家门,媳妇开门看他喝多了,生气的说?走错门了?,朋友转身就下楼了,他媳妇趴窗户看他在楼下坐着,怕冻坏了,就下楼叫他,看到媳妇都快哭了,委屈说?我喝多了走错门了,一个丑老娘们给我撵出来了
18、两个非洲夫妻在吵架。丈夫说:?斯奇哒基!?妻子说:?阔挖尼尼!?丈夫说:?托卡啊安吉,楼底牢乌密牙阔喔!?妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求:?米米纳阔乌滴,达来厅阔乌鸡!?丈夫怒喝:?奇拿听阔乌鸡!?而你呢,就跟2B一样一路读到现在,好像你真的懂非洲话似的
19、堂下来个告状的,县太爷马上升堂。?何事告状??老爷,我丢了一头牛。?什么时侯丢的??明天丢的。?县令一听就火了,一拍惊堂木:?混帐!明天丢的,昨天怎么不来告状啊1衙役站在旁边忍不住笑了。县令更火了:?大胆,这头牛一定是你偷的1衙役吓坏了,又解带子又敞怀:?老爷,小的不敢,不信您搜。?
20、一个女孩走进一间酒吧,对店主说:?你出两百元,我会为你做任何事情。?店主说:?好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。?
21、说女人是祸水,为什么男人还会喜欢女人,特别是大胸的女人?因为因祸得福,逢胸化吉。
22、某人路过墓地,听到敲击声,寒毛倒树见一人,遂放心,问:干嘛呢?答:?他们把我墓碑刻错了,正改呢!?
23、第一次见到你,就觉得有种早已认识的感觉,我从没有说过这么肯定的话,你可能不会相信,但这是真的,你真的很像我家?走失了的那头猪!
24、语文老师让学生用?却?但是?造句,并解释道:?这两个词都是转折连词?却?是小转,像转一个小弯,?但是?是大转,像转个大弯。?有学生立即说:?我家到学校只转几个?却?,而到外婆家要转几个?但是?。?
25、请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,这可是你自己要求的?你是猪!
26、警方接到群众举报电话,说在中山桥下有两个**。总局民警与排弹专家一起奔赴现场,在桥梁下发现一个红色布袋。专家小心翼翼拆开布袋,里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开,最后发现果然是两个大**:4个2和一对王?**表示要严肃追究报警人责任!
27、楼主是八年级班主任一枚。前天晚上调座位,调完发现一男孩在抽抽搭搭的哭。把他叫到外面问原因,他一脸委屈的哭着说:又让我跟女生坐一块,还让我坐女生中间,还一下子是3个女生?哎,毕竟还是小孩子,身在福中不知福。
28、有个**喜欢上一个女孩。但他一直不敢表白,同事们知道后决定帮他走出第一步。于是把他拉到路口去等那个女孩。不久,女孩出现了,在同事的鼓励下,他终于鼓起勇气拦住了那个女孩。羞怯难当之时,他大声喊道:小姐,请你跟我到派出所走一趟!
29、所有的?我开玩笑的?都一定带着一点点认真;所有的?我不懂?其实还是有一点懂;每一次?我不在乎?背后都有一点点在乎;每一次?我没事?背后都还是有那么一点伤痛;每一句?你行的?背后其实还是有很多担忧;每一句?我可以?其实还是有一点点胆怯。
30、龟兔赛跑,猪做裁判,你说是龟跑得快还是兔子跑得快?一天回家,四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴?你终于回来了?我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说?家中只有你听话,乖!快去帮我买袋盐?
31、有一天,天鹅对癞蛤蟆说:我要是长成你那样,我早就去死了。癞蛤蟆说:那猪还活的好好的呢。在一旁的猪听了,非常气愤地说:我在看笑话,我招谁惹谁了。
32、有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,大喊道:?好啊,你们竟然背着我吃屎。
33、一室友在备考公务猿,看了会说:?这考试怎么什么题目都有啊?天文,地理,人文,历史都有。?另一个室友悠悠的来了一句:?人家上班都是聊天,知识面不广谁跟你聊啊顿时无语?
34、?我看上一个妹子,但是不了解她有啥缺点。?哦,找她闺蜜聊天,使劲夸妹子各种完美,然后你就知道妹子所有的缺点了。?
35、如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。真的,她的养猪技术不赖!
36、一女在班里吐槽她家猫太贱,自己想和它玩时它看都不看自己,自己不想和它玩了它就各种粘人。她一朋友默默飘了一句:我觉得你也挺贱的,猫不想和你玩时你缠着它,它想和你玩时你又不玩了?
37、饿极的狮子靠近卧睡的牛,这时,牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。狮子惊得目瞪口呆,狂逃,惊呼:?蘑菇云啊~~?
38、听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!
39、在一次智力竞赛抢答中,主持人提问:?请问大家有一样什么东西自己用的少,别人用得多??小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说?老婆!?,?哗!?全场一片惊讶,小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位,为自己的机智深深所折服!
40、亲爱的,我又开始想你了,我对你的爱每天都在巨增,因为有人告诉我:猪肉涨价了,你能卖个好价钱!
41、你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫:?是不是兄弟?是兄弟的干了!?
42、去肯德基吃早饭,要了个荷包蛋,结果要等。等就等吧。五分钟之后服务员托着盘子送蛋,走到我跟前问:?先生你几个蛋??我TM硬着头皮回:?我一个蛋?!?
43、众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了?怕吐。
44、有个女同事挺胖的,有一天她问我为什么现在的人都以瘦为美,胖难道就没有点好处吗?我说怎么会没有呢,所谓一胖遮百丑,当别人发现你胖的时候,就不在意你长得丑不丑了。
45、一滴水在海洋中渺小,在沙漠中伟大;丹顶鹤在鹤群中渺小,在鸡群中伟大;你在人群中渺小,在猪圈伟大!
46、地铁站看到一男孩,拼命吃巧克力。过了一会儿,我就跟男孩说:小朋友,巧克力吃多对身体可不好。男孩轻蔑看我一眼,说:我太爷爷今年103岁了,你知道为什么吗?我好奇地问:为什么?因为吃这个?男孩回答说:他从不管闲事
47、昨晚全公司加班,突然没电了,经检查是保险丝烧了。我懂点电,老板让我去修,一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候,媳妇来电话了,开始是嘘寒问暖的,后来突然问:怎么那么安静?这个时候妹子说话了:你快点搞了啦,人家手都酸了。
48、大象对一只小老鼠说:?你是我见过的最小、最没用的东西。?小老鼠一听,连忙说:?等等,你再说一遍,晚上睡觉的时侯,我要讲给跳蚤听。?
49、你跟妹子要电话号码,如果你认为妹子给了你一个假的电话号码,你就改几个数字再读一遍,如果妹子纠正你,那就说明号码是真的!
50、有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类伟大地;而你:?就是用来炖粉条地。!?
51、我朋友因自己有六个孩子而感到自豪,他经常称妻子为六个孩子的母亲,不管妻子如何不高兴。不过有一次,妻子使他改口了。那一天参加一个晚会,他用所有人都能听到的音量对妻子说:准备好了吗?我们要走了,六个孩子的母亲。妻子回答道:准备好了,四个孩子的父亲。
52、养儿子就像打网游一样,建号就好比出生,然后辛辛苦苦的天天照顾着,一年才升一级。好不容易升到20多级号厉害了,装备强了,能独当一面扛BOSS了,结果号被儿媳妇盗了,永远都找不回来了。
53、去老丈人家住几天,好长时间没有和老婆**了,正好今天老两口出门,想和老婆xo,就去管小舅子借避孕套,小舅子:姐夫,你这是通知我,你要干我姐是么,让我也出去是么?
54、上帝说满足我一个愿望,我说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点,他沉思了一下说道:?拿地球仪我再看看!?
55、案发现场惨不忍睹,杀人凶手的手法极其残暴。经验不丰富的实习警员小王已经双腿发软,因为第一次前来执行任务的他万万没有想到,还要负责背着吓晕的李警官。
56、大海里的两头鲨鱼在聊天,一头鲨鱼说:?等会儿有人潜水的话,咱们别咬他了。?另一头鲨鱼问:?那我们该怎么做呢??我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了,这样,咱们就可以戴着它上岸玩了。?
57、村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃,就对小贩说:?如果你给我糖葫芦吃,我给你学王八叫,好不??小贩也没听过王八叫,就答应了。吃完糖葫芦,小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴,扯着嗓子吼了一声?卖~~糖葫芦~~来~~?结果他被小贩在村里追了一下午。
58、我们分手的那天是愚人节,所以我一直当她是开玩笑,我愿意让她这个玩笑维持一个月。从分手的那一天开始,我每天买一罐5月1号到期的凤梨罐头,因为凤梨是阿May最爱吃的东西,而5月1号是我的生日。我告诉我自己,当我买满30罐的时候,她如果还不回来,这段感情就会过期。
59、奶奶养了一只狗,起名叫?哈哈?。有一天这只狗不见了,奶奶很焦急,就满大院地找,一边找还一边喊?哈哈!哈哈?!哈~哈-哈哈哈哈哈哈哈哈哈?
60、那段日子,我们静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪!?
61、?老板,你的瓜甜不甜?这卖瓜的怎么不说话?别人家的瓜都包甜,不甜不要钱!你倒是说句话!?滚、你有见过苦瓜是甜的嘛!?
62、我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。
63、你就要去他方远行,真诚的朋友为你送行,凛冽的寒风挡不住我俩的友情,我握住你的手说:?好好改造,争取减刑!?
64、哥的表白经历:?我喜欢你,你愿意和我在一起吗?你不用说出来,如果你愿意就用微笑表示。如果不愿意,就挖一坨鼻屎送给我。?噗。?成功!
65、某教授为了找到一块适合种植杂交水稻的土地考察了很多地方。有一天他发现了一块满意的土地,经过挖掘检查,他发现了这块土地下面不是泥土而是岩石,他叹了口气,忧伤的对身后的助手说:?可惜不是泥。?助手愣了一下:?陪,陪我到最后。?
66、同学说小明的脸长得像个**,小明听了后哭着跑开了,跑着跑着,他看到一口井,于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像**,结果刚到井边上,就听下面修管道大叔大喊:小兔崽子,你他妈要是敢往下边拉屎,你就死定了!
67、被告向他的辩护律师许诺说:?如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到额外的1OOO美元酬金。?结果,他终于如愿以偿,律师一边收钱一边说:?这可真是棘手的活儿啊,本来法官们想无罪释放的。?
68、兔子对乌龟说:?乌龟老弟,今天我们比个赛,看谁先回家??乌龟爽快答应道:?行,你准备好了吗??准备好了,?兔子作冲刺状,并发出指令:?开始!?乌龟果断缩头。刚冲出去的兔子立马刹住厉声问道:?你怎么啦??瓮声瓮气的声音传出:?我已回家,赢了,耶!?
69、有人说你是猪!我严肃地批评了他!哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢?班长:你们习武的目的是什么?阿强:为了强身!猛哥:为了报国!大兵:为了破解女子防身术。
70、上次为了迎接区的检查,和领导一起劳动,领导问我,有了孩子取名叫啥,我本人姓王,不假思索的就说,男的就叫王爷,女的就叫王母。