多元制造和谐婆媳关系

婆媳关系是家庭关系中最敏感的神经。婆媳关系好，某种程度上我们有一个幸福的家庭。

然而，正如“幸福”一词正随着时代的变迁被赋予新的含义一样，良好的婆媳关系正在突破“不是母女不如母女”的传统单一模式。我们可以像母女一样亲密，可以像客人一样恭敬，甚至可以像水一样轻。只要我们能保持家庭和睦，那么一切都没问题！

和婆婆“划清界限”

应时：我们不和婆婆住在一起。周末婆婆来看孩子，我们一起吃晚饭，然后送婆婆回去。虽然我们没有任何分歧，但我们彼此都很保守。说实话，我毕竟是个局外人。我和老公闹矛盾，一开始跟婆婆说了。但是我婆婆对孩子很保护。就算老公做错了，她也要想办法帮他解释。三次之后，我就不再提了。

狄龙：那你们现在不一致了。怎么解决呢？

应时：我们会自己解决的。

狄龙：那你应该感谢你的岳母。她教你划清界限。一旦明确了，就不会有太多的期待。我在做家庭治疗的时候，很多人的烦恼都是因为一开始界限不清，总觉得我和婆婆应该是什么样的关系。如果她做不到，我就得执着地拿着这把尺子去量，达到那个标准。这样，你在受苦，别人也在受苦。有些人为了达到这个标准，想尽办法对别人好，付出很多却达不到，会很生气。划清界限的能力不仅对母亲很重要，对父亲也很重要。如果老人能理解就更好了。

和婆婆的距离让我感觉很舒服。

郭：从1998年开始，我们一直和岳父母住在一起。八年来我们一直相处得很好。和婆婆在一起，我感觉不到任何压力。感觉很舒服，但是没有我妈的亲。另外，婆婆让我觉得平等，我可以和她谈任何事情。另外，有了孩子之后，婆婆并没有因为这个丢掉自己的性命，也没有耽误练字练剑。谈到我女儿的教育，她只提建议。最后，我和我丈夫做决定。

我婆婆是清华毕业的。她退休前是电力设计院的总工程师，但是做饭打扫房间做得非常好。而且她也不像其他婆婆那样觉得自己为我们做了很多。其实我们家有保姆，但是她也不让她做。她觉得自己把家里收拾得很整洁，自己去厨房也很有成就感。另外，婆婆也很开放，认为下厨房不一定是女人的事，鼓励儿子也下厨房。

狄龙：你真幸运，能遇到这样的婆婆。她的性格和她给自己安排的位置，保证了你们可以成为“君子之交”。这样，沟通也更容易。这是很现代的婆媳关系。但是，大概大部分婆婆都做不到这一点。虽然改革开放20多年了，但是很多人还是有很多农村的味道，包括家庭模式。人与人之间善良单纯没有问题，但很多人做不到的是能够更细腻地表达爱意，让人感觉更舒服。他们可以注意界限，不侵犯你的私人空间。这不是个人的错误，而是整个历史、文化、家族文化的错误。

用什么标准来要求婆婆？

涂思静：我觉得婆媳之间有问题，往往是教育观念不一致造成的。比如我几个月宝宝读书的时候，可以让他照照镜子，对她的智力发育有好处。但老人坚持不能带，否则会吓到孩子。另外，我一个朋友告诉我，她婆婆比较内向。孩子几个月大的时候，她要上班，就跟婆婆说，她不在的时候能不能跟孩子说说话。婆婆明确告诉她，没必要，孩子听不懂，她自己也不能跟这么小的孩子说话。

狄龙：老人帮助我们照顾我们的孩子，不管他们是公婆还是我们自己的父母。我们需要时刻提醒自己，按照我们的标准，我们对他们的要求并不高，但是按照他们的年龄，或者他们过去的经历，我们给他们的负担可能很大。可能很多妈妈都做过给老人洗脑之类的事情。我们觉得自己只是读了几本书，发现自己懂了，所以想做他们的导师。因此，他们总是处于被批评的状态。这会对你们的关系产生很多不利影响。

迪美：在孩子很小的时候，我就很注意一些生活细节，比如衣服有没有煮好，有没有教孩子爬等等。我发现我和婆婆有太多的不同。我不能保证她会接受我所有的建议。所以我很焦虑。上班后，我找到了一份新工作。和同事聊起来，发现自己好幸运。因为很多同事因为老人年纪大了，身体不好或者住的太远，不能帮他们带孩子。和他们比起来，我已经很幸运了。这样，我刻意追求的细节就变得无所谓了。

狄龙：你说得对。其实很多时候，我们需要的和我们争取的是不一样的。我们争得太多了。当然，如果你有条件给孩子，不妨把最好的东西给他们，但生活往往不是按照设计来的。当我们认为只有一种教育方法是正确的时候，我们就会觉得，如果老人们今天不那么做，我的孩子明天就会变成傻子。所以要反思自己的做法。当我们内心平静时，我们可能不会太焦虑。

婆婆对孩子的爱也是需要慢慢感受的。

应时：生完孩子后，我有一段时间很沮丧。本来，无所谓的。当时觉得委屈的要死。我感觉他们没有特别关注我，也没有给我做饭，煮的粥也不合我胃口。没办法。我就把精力放在孩子身上，让自己少想这些事情。后来发现，就像孩子小的时候一样，老公好像对孩子没有太大的兴趣。直到孩子会叫爸爸，会学走路，他才开始慢慢参与进来。就像老人对孩子的爱也是需要慢慢培养和学习的。

郭：我对此也有同感。孩子小的时候，我婆婆也没这么对待过。当时她逗孩子说“嘿，嘿”。早上，在我去上班之前，她从来没有进过我们的房间，我做了所有的保姆。现在早上醒来，她会主动过来看一看。我觉得这是慢慢培养和孩子的感情。

狄龙：所以，在我们的生活中，我们需要更多的理解，更少的指责。这样，我们的关系会变得更加和谐。家庭治疗中有一句话，就是当一个体制内的人受到责备时，家庭永远不会变好。那我们怎么能不指责呢？除了你刚才说的，还有一点，就是把他们的做法和他们的历史、生活背景联系起来，你会发现她的做法有很多历史的印记，很自然，也可以理解。

真诚的付出换来母女情深

王天金：我和婆婆90%的时间相处的很好，10%的时间会有一些矛盾，但好在我们都是健忘的人。我们之所以相处融洽，是因为我们结婚没多久，我婆婆就患了脑溢血。吃喝拉撒都在床上一个月。当时从一个单位转到另一个单位，中间没有工作，就去照顾她。就像你自己的母亲一样。当时我克服了心理障碍，因为我老公告诉我，如果躺在这张床上的是你爸爸，我愿意为你爸爸做一切。那时候我觉得我得自己去感受。喂食，擦洗，按摩。

我怀孕的时候，正好老公出差在外。婆婆照顾了我几个月，对我很好。她甚至帮我洗内裤，让我觉得特别尴尬。所以，她的所作所为真的让我很感动。有了孩子之后，她对他们也很好。

狄龙：所以，当我们说现代的婆媳关系可以保持适当的距离时，我们并不意味着不可能建立母女关系。当我们都把自己真诚高尚的一面展现在对方心中的时候，感动之情油然而生。

和你的丈夫维持你的核心家庭。

梅：我仍然有一个难题。我和婆婆有一些矛盾的时候，一开始是老公出面调解，后来就不愿意管这些事了。

狄龙：我觉得遇到这样的问题要分清情况。如果你觉得直接和婆婆沟通没有问题，那就没必要通过老公发信息了。可以直接说明问题。这也是向婆婆表明我想改善我们的关系。但是，如果你觉得沟通有困难，还是要得到老公的帮助。有一点必须跟他说清楚：我们家的核心系统应该是我们的核心家庭——老公，孩子，还有你。不管发生什么，最重要的是保证核心家庭的功能。这个时候你和老公讨论的语气就不一样了，而不是新娘家代表和老公家代表在那里协商。而是为核心家庭的***同利益制定必要的“外交”策略。

婆婆：你也应该退居生活的次要位置。

如果你想和你媳妇相处好，我觉得你首先要清楚自己的定位。育儿方面，我是媳妇的帮手。我在家里尽量安排孙子的日常生活，学习习惯和原则性问题都要听媳妇的意见。论和儿子的关系，我没有把儿子抱在怀里。他已成家，有自己独立的生活。我觉得他们越懂得放手，他们的生活就会越幸福。

因为媳妇是外地人，我一度很担心我们能不能相处。在一起生活了三年多，非常愉快。她很孝顺。她经常送我一些衣服鞋子之类的礼物，去旅游，参加活动，还经常带着我和她的孙子。晚上我们三个经常一起玩游戏，各自扮演不同的角色。我觉得在合适的位置上，我很容易就能得到满足。在帮他们带孩子的同时，在晚年找到自己的幸福。

丈夫说：

把耳朵变成垃圾桶。

王敏：医药公司销售经理。

我儿子5岁了

日常生活中，婆媳之间难免会有一些小摩擦。这个时候我会乖乖的呆在家里，听他们跟我絮叨。我觉得这种倾听也给他们提供了一个出口。话，气就基本消失了。我可以抛弃我听到的一切。事后我在中间做了一些弥补，更加爱我妈和我老婆，让他们觉得和我的关系没有受到对方的影响。