寻 好的笑话!!!

1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:“ 同学们声音小一点!” 一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦!”

老师faint!

2、高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...

管这方面的老师天天蹲在门口检查..一*..老师看到此同学没穿校服..问其为什么不穿。此同学大怒曰:我妈又没死...为什么要穿孝服...

老师汗到死...

3、这个也许不算接嘴:老师拖堂,“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜!”,全场寂静……

老师脸铁青:“……下课”

4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”

偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!

5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊),结果一同学玩得太兴奋,上课铃响时,数学老师叫他几遍都没回答。

上课5分钟后,此同学跑到门口喊报告,老师生气的说:“我就是喊一条狗,它都会摇尾巴啊!”

此同学小声的接到:“我又没尾巴……”全班暴笑,连老师也忍不住了……

6、我的一个弟兄在高数课上老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我弟兄:没有蛀牙!

7、上语文课老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?

同学接道:鸡怀孕了。

8、初中物理课讲到氖管的使用,我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到:老师氖管里面的奶要是流出来怎么办?

全班静,老师没有说话一直讲其他的到下课,第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈,全班于是对老师的反映速度有了解。

9、体育老师上课时吼:向右转,不要乱瞟,用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说:只有他的膀胱才长在眼角上。

10、一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片...”

我:“寻人启示么?”结果:老师怒视我至少5分钟,然后讲课。

11、高三,几何老师,一bt老太,爱自吹,巨烦人。

一*在课上:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接...车送”(注:此老太南方人,说到这里故意有一停顿以加强语气)。

我:“三轮么?”结果:从此被禁止上几何课。

12、初中校领导开会,下面的同学很不自觉,扔了一地板的面巾纸(当天温度差不多50度。

开完会后,一名领导接着讲:同学们,今天满地都是卫生巾,本来就不干净的地板被弄得不成样了,男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。

13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的,说上高中时,英语老师(一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲,遂大骂:

“你们想什么呢?”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂:你就是一个臭流氓!

14、高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道,“西北望长安,可怜无数山”。

全班爆笑,老师面色铁青,偶被罚干重活。寒~~按:“西北望长安,可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》

15、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”

该同学:“吱。”老师汗。

16、上摄影课,一同学拍到两小孩,在喷泉旁打闹,老师问:“这是什么画面啊?”

下面传来一句话:“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

17、音乐课上,教师做音乐接龙,即前一个同学喝一个音调的“拉”,下一个同学要先重复前一个同学的“拉”,再唱出另一个音调的“拉”。

有个男生无聊,在每个人的“拉”音后都加个字,什么“拉风”,“拉面”,“拉大便”之类,等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后,音乐老师笑咪咪的看着他说:“让我们看看你能拉什么。”

18、语文课上<<雁荡山>>老师:“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“

一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了!

19、我觉得,我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排,在听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。

老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去。

20、升旗仪式校长作思想报告:“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”

21、一次学校开联欢会,老师(60多的老太)让出节目。同学就起哄:老师也出个节,跳个舞。一男生叫道:跳个钢管舞。

老师不懂钢管舞的意思,以为要让她跳忙说:我老了不行了年轻的时候还可以,大…………

22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!”

23、上物理课时,老师讲凸透镜,讲到了照相机.正在黑板上板书,忽闻下面有说笑声,于是转过身来点那呆瓜起来,问他讲什么,那小子支支吾吾总算挤了句话:“老师你写错了”

于是我们回头看黑板,只见黑板上老师写的字过草,赫然是“照机机”…………全班暴笑,一向以严厉著称的老师脸暴红,什么都没说…………

24、自习课时,教务主任走进来,问班长“帮我找两个人,我要班花”,于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任,主任说“跟我去教务处,我要搬花。。。”

25、坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光。

某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状。

26、快中考了,老师说:“现在到关键时刻了,大家得真干一翻了,而且要好好的干!”底下云:“现在的问题是拿什么干,怎么干的问题!”老师说“只要努力了怎么干都成!!”

27、 初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态,全班无人听讲,遂怒,曰:你们都看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊!

28、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面井盖没盖好,掉了下去!这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)

29、高中时政治老师上课时说道?:“资本主义的那些发达国家,特别是米国,强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的,就算强大了,也不会去欺负别……”

我同桌接道:“不去欺负一下别人,怎么知道自己强不强大呢?”全班暴笑,老师暴走!!!

30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖*)呢?

(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊....

全班倒

31、强的体育委员:高中时,班主任(20几岁的女老师)一*对体育委员说:“你去班上找两个男生,要强壮的,一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止

32、初中时,一*全校学生大会,班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他(体育委员是一个极强壮的好色男生)说:“你去把全班女生清一下。”

体委也不是省油的灯,忙问:“亲哪个?”老师想了一会儿:“我晓得还要你去!”

回答者:gkdajian - 经理 四级 12-31 10:36

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老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……

> 某女入公厕方便,正为忘了带纸犯愁,一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢

> 谢,你是谁呀?”良久,一个深沉的声音说:“雷峰!”

>

> 猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来

> 那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了!

]

> 三位护士一起叙述她们如何捉弄新来的医师。甲:我把药棉塞在他的听诊

> 器里。乙:我把他抽屉里的安全套都用针戳破了。丙昏倒。

> 一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟

> 脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”

>

> 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁

> 边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹要不告诉它,它不是咱亲生的

> 一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张

> 纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!

>

> 某文学青年第一次登上万里长城,诗兴大发,意欲赋诗一首,诵道:“长城

> 啊,长城……真他奶奶的长!”

>

> 抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你

> 糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!

>

> 某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的

> 去,下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟

>

> 一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算

> 你一块一每公里,也没必要写那么大吗!

>

> 一女子因胸小而无人求婚,一日相一男。男问:有馒头大吗?女:有。男

> 于是娶之,洞房花烛夜,男冲出门仰天长哮:旺仔小馒头!也算是馒头吗?

>

> 夫妻吵架,妻:早该听我妈的不嫁给你!夫:你是说你妈曾阻止你嫁我?

> 妻点了点头。夫用力捶了下桌子:这些年来我真是错怪她了!

>

> 还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判

> 上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!

>

> 两侏儒住店,其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊:“一二三嘿,

> 一二三嘿!”

> 次日夸之曰:“你真厉害,整夜锻炼身体。”答曰:“奶奶的,老子一夜

> 没跳上床!

>

> 男:我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你?.. 女:不

> 要脸....男:那我亲嘴好了....

>

> 几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后

> 有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?!

>

> 女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划,我还俘虏了他的儿子”“太棒了!

> 在哪里?我们马上审问他”“不行!再等十个月才出生”

>

> 一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了,他说:“憋不住了,能让我先

> 上吗?”前面的人半晌挤出一句:“你他妈至少还能说话!”

>

> 一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子好奇

> ,去问爸爸。父答:唉,包工头躲起来了,没给人家工钱。

>

> 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草,过了一会出来一个刺猬,公老鼠一把抓

> 住:你还说没有外遇,谁给你买的裘皮大衣?

>

> 今天你醒来枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗书:我奋斗了一夜也没能刺

> 破你的脸,你脸皮%B

回答者:小金博客 - 见习魔法师 二级 12-31 10:37

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笑话: 一个男人跟踪两个修女

有两个修女,一个是叫做数学修女,另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学: 你有没有注意到,后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了,不知道他想要做什么?

逻辑: 这很合理的,他想侵犯我们。

数学: 天哪!在这样的速度下,他会在十五分钟之内抓到我们的,我们该怎么办?

逻辑: 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学: 好像没用呀!

逻辑: 当然没用,那个男人也很合理的越走越快。

数学: 那我们该怎么办?在这样的速度下,他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑: 唯一合理的方法就是我们分开逃,走那边,我走这边,他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院,但很担心逻辑修女会不会出事,然后就看到逻辑修女进了门口。

数学: 逻辑修女你终于回来啦!感谢主!快告诉我发生什么事了?

逻辑: 发生了唯一合理的事情,那个男人不能两个都跟踪,所以他就来追我。

数学: 对对,但后来发生什么事?

逻辑: 发生了唯一合理的事情,我用尽全力地跑,他也用尽全力地在后面追。

数学: 然后呢?

逻辑: 发生了唯一合理的事情,他抓到我了。

数学: 天哪!那怎么办?

逻辑: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起来。

数学: 天哪,逻辑修女!那个男人呢?

逻辑: 他做了唯一合理的事,他把裤子拉了下去。

数学: 我的天哪!那后来呢?

逻辑: 不是很合理吗,数学修女, 一个把裙子拉起来的修女,一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

二、笑话:一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。

最经典的笑话 世界上最刁的一句

60多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,问我 为什么笑成这样,我就讲给他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。

我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签订免责合同。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这个笑话的人都笑死了。

我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公***侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:“理由永远是谎言,信仰永远是自慰。节目播出后,引起巨大反响。可没想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久,一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。

总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的独裁者那儿,笑死他。我只好答应他的要求,同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。总统答应了。

两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波,很多国家惊慌失措,国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形成了“笑威慑平衡”。

三年后,4月1日,我终日担心的终于发生了:中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果,文明遭到前所未有的破坏,各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会,最后将4月1日设定为愚人节。

60多年过去了,我已经风烛残年。在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家。那天,我朋友给我讲的这个笑话很简单,很短,就一句话:

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搞笑短信:可以不笑,笑了就要顶,请注明第几条开始笑.g

1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。

出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!

11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!

12、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得

无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!