一般人看不懂的雷人冷笑话

　1、病人：?谢谢你，医生。谢谢你昨天把提高记忆力的方法教给了我。?

　医生：?是吗，有这回事

　2、一群动物开完party后，冲进便利商店买东西，因为太吵，都被店员打了出来，却独留一只动物，那是什么呢?羊，因为便利店不打烊。

　3、?这条街真脏，连个干净的地方都没有。有!哪儿?垃圾箱。?

　4、晚上，Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子，便说：?你怎么了

　?没事!我回家，这木头篱笆的走到头就是我家。?

　5、一美女MM在试一双过膝长靴。

　其实挺好看的，但美女MM貌似有点挑剔，问这问那的。

　最后她问店员：?还有更长的吗

　犀利的店员蹦出一句：?再长就是皮裤了。?

　6、有一天小明饿了，于是他打开了空调，因为空调有?除湿?功能。。。

　7、劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋，矮个子说：我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人啊。。。

　劫匪想想也是，就把矮子给放了。。。

　8、读者：?为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西

　作家：?因为我怕得罪人。?

　9、中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。问老师，答曰：四大皆空。

　第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。

　但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说：?老师啊，我这是四大皆空啊。?

　然后听到电话那头老师长叹了一口气说：?本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊 ?

　10、我的好友是个幼师，人很单纯爱幻想，我一直觉得她工作很开心快乐。

　一天她跟我抱怨说：?你知道作幼师有多痛苦么，每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥，却都是别人的老公!!!?

　11、今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。

　女儿从房间里出来了：妈。屋里有股什么气儿啊，怪怪的。

　然后老公从房间里探出头，阴损的来了一句：这是一股妖气...

　12、一老一少在聊天，老者说：?我给你讲一个故事吧?。

　少年说?好啊，好啊!我最爱听故事了。?。

　于是，老者开始讲故事：一天，阎王对小鬼说：?交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名单，要记录下所有玩过阴谋诡计的人?。

　一周后，小鬼从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在阎王面前：?不可能，这是个不可能完成的任务。?

　阎王：?你就不会动动脑子?。

　一天后，小鬼又从人间回来。满面春风：?给，这是一个名单，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人?。

　阎王：?好，你现在给这上面所有的人发一封信。?

　讲到这里，老者不吭声了。

　少年迷惑不解：?接着讲呀，信上写的什么

　老者说：?看来你也没收到信。?

　13、城里人：?你在买什么

　农夫：?我在买母牛。?

　城里人：?买轿车更好。?

　农夫：?还是母牛好。?

　城里人：?如果你骑母牛别人会笑你的!?

　农夫：?如果你挤轿车的奶会更好笑!?

　14、有一个人听说喂点儿鱼肝油对狗的`健康非常有好处，他决定试一试。于是他每天把自己爱犬的头夹在两腿间，用力地掰开它的嘴，把鱼肝油灌进去。每次那只狗都挣扎不已。

　有一天这个人喂狗的时候，那只狗终于挣脱了主人的束缚，把鱼肝油吐了出来。

　但让这个人更为惊讶的是，狗把鱼肝油吐到地上后，又回过头来贪婪地舔食起来。

　15、一架飞机在空中出了故障，机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。

　几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带。

　?都系上了，不过，还有一位律师在发他的名片。?

　16、一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：?要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。?

　17、夜宿小酒店,忽想起笫二天要起早,便致电总机问有没有叫床服务,女接线生怒斥道:"这项服务我们不提供,要叫床你可以自已叫,但不能影响隔壁房间。"

　18、一位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：?本旅馆各国语言均适用。?

　他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。

　最后他用当地的语言问道：?你们这儿是谁懂各种语言呀

　经理马上答道：?旅客。?

　19、一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。他只好撒谎说：?这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。?

　连长怒斥道：?把另一半给我倒掉!?

　这个士兵慢腾腾地说：?没法倒。我的那一半在下边。?

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