哪位可爱的人有笑话啊？
1.甲和丙去坐飞机，甲因为“晕机”吐了一大袋，袋子不够用了，就叫丙去拿袋子。可是，丙拿完袋子回来时，发现所有在场的人都吐了，你猜为什么。
答案：因为甲忍不住了，把袋子里的呕吐物全喝了，又吐了出来
2.有一个5岁的小男孩，亲了一个4岁小女孩，女孩郑重其事的说：“你亲了我，你可要对我负责啊！”男孩儿成熟的说：“那当然，我们又不是2、3岁的小孩子。”
3.有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何？答：还可以。老农比较实在的说：象你这样，随便弄一点就够吃了。
管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。
4.年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。
服务员威胁说：“5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。”
年轻人无所谓地说：“你以为警察来了会替我付钱吗？”
5.一个律师赢得了诉讼，宣判后，抑制不住激动之情的律师发了一个电报给他的老板：“正义胜利了！” 几分钟之后，他的老板回电报指示：“立即上诉！”
6.妻子对酗酒的丈夫很有意见，一天，她看到报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。”
丈夫忙说：“我看看——是水淹死的，这怎么能怪酒呢！”
7.有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。
她到了那里说：“先生，我要测字。”
算命先生：“你要测什么事呀？”
妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”
测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”
妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.
先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”
妇人回答说:“是，是，是。有,有,有”
恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”
“大嫂,你是怎么知道蚊帐是我偷的.”
妇人：“我找测字先生算的。”妇人还把测的什么字都给说了。
这个偷鸡摸狗的心想：“原来是这样子，我也去测测我的蚊帐是谁偷的.”
他来到测字算命的跟前，气势凶凶的说：“先生，我要测字。”
先生还是老话：“你要测什么事呀？”
“你看我的蚊帐是谁偷的?”
算命的一听，坏了。偷蚊帐的事怎么都来问我，来者不善啊，他只好说:“那请你写一个字来.”
这人也写了一个四字,不过他写得这个四是很草，写得象字母里的e字。
算命的看了下便说：“你家根本没有蚊帐，你家点蚊香。”
8.某男从监狱放出来了，感觉不错，看到路边一个算命先生，想去试试看自己以后的手气怎么样。
男：喂，算命的，帮我看看我该干嘛去比较好？
算命先生故作高深：恩……你从哪里来就到哪里去……
男：我擦，老子刚刚从监狱放出来，你就让老子回去？我揍死你丫的！…………
男的把算命的揍了一顿，刚想溜，过来了辆警车，就把他又接回去了。
9.洛阳亲友如相问，请你不要告诉他…
10.两情若是长久时，该是两人结婚时
11.书到用时方恨少，钱到月底不够花…
12.清水出芙蓉，乱世出英雄…
13.问君能有几多愁，恰似一壶二锅头。
14.日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监
15.领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。
走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”
领导问：“什么名胜？”
导游说：“是一口泉，屈原泉。”
领导又问了一遍：“什么泉？”
导游复述说：“屈——原——泉。”
领导鄙视道：“拼音我懂！”
16.某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小妹，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，遂开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新胎一个。
17.某领导在报告会上念搞子：“昨天，我到你们妇女主任家里，我摸了下她...”停顿，翻一页：“的情况。”下面一片哗然。。。
18.一人发帖：好久没见男友了，真是想他啊，已经决定在他那住上七天了，请问大家，我要给他来个什么惊喜呢？
只见一楼回复：给他来个大姨妈……
19.无意间发现手机居然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔，结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来了，屏幕也摔碎了！你这不是坑爹吗！！
20.一个MM说： 天太热了， 坐个地铁也是，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，还蹭了一手大宝，可我出门时擦的是妮维雅。
21.刘备欲攻取汉中，结连氐羌以为内应，曹操为防腹背受敌决定与之讲和，不料去谈判的人都被赶回来了，回报说对方只跟少数民族的人谈。
曹操正苦无良策之际，谋士司马懿说交给我来搞定吧，数日之后果然回来说谈判成功了。
曹操忙问其故，司马懿笑曰，他们问我是谁，我说我叫司马懿·艾买提……
22.为了对抗逼近朝歌的西岐军，纣王发布招贤令，此时有号称梅山七圣的七个妖怪前来投奔。
纣王大喜，封猿猴精梅洪为护国大将军，其余五位为先锋官。
此时，排行第七的蜈蚣精吴龙却没有得到封赏，很是愤愤不平，老大安慰他道：没办法啊，谁让老话说的好，蜈蚣不受禄……
话说蜈蚣精因为没有封赏，神不守舍导致走得比较慢，等来到两军阵前，发现只有大哥猿精一人，忙问其他人在何处？
猿精道，“我们一路追着杨戬，却不料他带着我们到处乱转，结果在兰州，你牛哥不见了，在雷峰塔，你蛇哥不见了，在沛县，你狗哥不见了……”
“那我猪哥呢？”
几个彩色小鸟突然冲出来道：“唉，你猪哥死的可惨了……”
23.妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”
丈夫说：“那你没有我节省，我怕把鞋穿坏了，天天租车坐。”
24.妻子患重病，丈夫寸步不离地守候在一边。
妻子问丈夫说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”
丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。”
“你会不会再婚？”
“如果我疯掉了，我会再婚的。”
25.两个结了婚的人在酒馆聊天
A:“你一直在帮助你妻子干家务活吗?”
B:“是的!”
A:“你都干些什么?”
B:“比方说吧,为减轻她退酒瓶的负担,我整天都和你蹲在酒馆里.”
26.老王说：“两年前，一个画家为我老婆画像，到现在他还没有画好。”
老李说：“那算什么！三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”
老王问：“现在怎么样了？”
老李：“现在？我既没拿到画像，也没见到老婆。”