二人最搞笑的相声台词
相声是一种充满趣味的表演艺术,常常让人开怀大笑。以下是我整理的二人最搞笑的相声台词,希望能让你哈哈大笑。
甲:俗话说的好啊,男怕选错行,女怕嫁错郎。
乙:是啊,职业对人来说太重要了。
甲:你往这里一站,我就知道你是干什么的了。
乙:我是干什么的?
甲:说相声的。
乙:废话,卖西瓜的在街口戳着呢。
甲:选错行了吧。
乙:啥意思?
甲:要挣大钱,就要干大买卖。没听说过吗,大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
乙:为什么?
甲:他一弯腰的时间就能挣一万美元。
乙:夸张了吧。
甲:他一弯腰捡起来了……。一万美元。哪像你:各位老少爷们,在下给大家说段相声,说不好大家多多包涵。说的好呢,大家叫个好。{摘下帽子}有钱的帮个钱场,没钱的.帮个人场,在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声,至少两毛。这位小兄弟大气啊,五十的吧?恩……公园门票,用过的!
乙:那是很久以前的事了。
甲:改行吧。干大买卖,挣大钱。有了钱,上电视,记者采访,网上有你照片,找你就搜狗,一搜就找到你了。
乙:找我老婆就搜狐。我们俩动物。
甲:我就改行了。学开车。
乙:那好。
甲:后来又不开了。
乙:为什么?
甲:我不是好来两口吗。
乙:醉驾,那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒,一喝就醉,看谁都重影,人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家,门口碰上他老婆,他说了句:他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
甲:第一次开车,打着火,挂上档,一松离合,砰!倒挡!撞一电线杆子。
乙:嚯!
甲:换上挡,一松离合,砰!又撞一电线杆子。
乙:电线杆子注意了,没事别老站路边上,影响交通。
甲:这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼,真有礼貌。稍息,不用客气。来就来吧,还来一双胞胎。
乙:喝高了。就一个人。
甲:俩!来回晃,还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
乙:先让你测试酒精度。先生,吹。
甲:不是吹,我天天喝。有钱,贵……贵族。
乙:还贵族?
甲:是贵族,扇子一扇,感冒了。咳嗽一声,肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口,越喝越清醒。
乙:还清醒,再喝就成一群警察了。后来呢?
甲:七天我就出来了。出来才知道,拘留所里没有酒。
乙:还喝不?
甲:喝!可三日无饭,不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼,那一通喝啊,去厕所吐了回来再喝。
乙:直接把酒菜倒厕所里得了,不用受罪。
甲:那个酒楼也特殊,厕所门槛特高,得爬上去,上去一迈步,我就从二楼下去了。
乙:那是窗子。
甲:这世道也是啊,我趴车顶上,一群人围着我看,谁也不帮帮我,就一老太太走过来问:帅哥,偷车啊?人家都是撬车门,你怎么拆车顶啊?
乙:看来你是不能吃开车这碗饭。
甲:那我改行干啥呢?
乙:看你的特长。
甲:当歌唱家,多来钱啊。
乙:就你这长相,去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭,你往那儿一站,“风姐来了”,吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
甲:我不是故意长得丑,我是为了吓唬不吃饭的孩子。
乙:歌星,你干不了。
甲:我开医院吧,那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙,她带着孙子去了医院。大夫说:先检查一下吧。内科外科放射科,乙超ct脑电图,一路撒着票子,没到口腔科王奶奶领着
孙子回去不看了。
乙:没钱了?
甲:门牙长出来了。
乙:那你也不懂医学啊,怎么开医院?
甲:我招聘啊。先选好门脸,闹市区,十层大楼,内科,外科,妇产科,门诊区,住院区,康复区,足球场,拳击馆,最好能飙车。乙:打住。这好像不是医院。
甲:用这些项目制造伤员,自产自销。选好地界,海发广告,招聘医学界精英。当天就来了一个,30多岁,年富力强。
乙:干过多少年了?
甲:十三年。
乙:都怎么看病?问诊?
甲:我一般不问。
乙:好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧?
甲:哈哈……你家的猪会说疼啊?
乙:兽医!
甲:也给人看过。那天来一女的,特胖,头……肚子……。我问她:几个月了?她说:这么热的天,8月啊。我说:我问你肚子几个月了?她顺手给我一巴掌:我是胖!是怀孕吗?人家还没结婚呢,以后上班带眼珠子来!乙:这人不能用。
甲:下午又来了一个,日本松狮狗的头,这模样,俄罗斯巴黎舞团的
超短裙,埃塞俄比亚的黑丝袜,美国电影女鬼的指甲,多年没洗都绿了,就俩眼是国产的,一对熊猫眼,晚上卸了状,立马小三圈,小眼睛跟你家耗子差不多。
乙:我们家没耗子。
甲:让你老婆生一窝。
乙:什么话啊!
甲:开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
乙:怎么不干了?水平高工资少?甲:院长说我打针老瞄不准。
乙:恩?
甲:医学上叫“斜视”,我斜50公分。
乙:是不容易瞄准。
甲:不是哪天吧,来了一个孕妇,老也生不下来,她问我怎么办。我有啥办法,我一个姑娘,我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒,瞄准,打左面,瞄右面,看准了“噗”一针下去那产妇没吱声,他丈夫说话了:哎呦,我的腿啊!你说一个大老爷们喊啥啊?你老婆生孩子你哪疼啊?
乙:你打他腿上了。
甲:呕,方向错了,我的眼往右斜。
乙:差了一米!
甲:那也不值得喊啊?再给你一针你也生不出来啊。
乙:院长把你开除了吧?
甲:倒不是为了打针。
乙:那为啥?
甲:哪天一个老大爷眼上长了个疖子,我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了,挺好的一张脸上挂俩西红柿。
乙:是好看。
甲:哦,看错放药的格子了,对不起……你得谢谢我。
乙:谢谢你?
甲:是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
乙:那能把他眼珠子拔出来。
甲:这医院是开不成了。
乙:那再改。
甲:去干销售。
乙:卖啥?
甲:先摆地滩,练练,卖腰带。五块钱一条,便宜了啊,瞧瞧,这真皮,老虎皮的,栓牛都跑不了。看看了啊,买一条回去上吊能挂俩人要是断了,我赔你十条,再不行我们派人帮您,服务到家。
乙:得得。您这是说啥呢?
甲:这是推销术,一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了,看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊,图个人气。这是方法,人们注意你了,你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品,先要推销自己”。
乙:卖东西先把自己卖了?
甲:理解能力真差。那意思是:顾客是上帝,是衣食父母。父母!
乙:那买你东西你就是人家的儿子?
甲:得了吧。儿子现在都是老子,老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了,你就没天没地,没黑没白,没脸没皮,没脏没净,没星期没礼拜,没节假日。
乙:怎么讲?
甲:半夜你睡的正香,忽然觉得身下热乎乎的,一摸,尿了。粘乎乎的。
乙:拉了。
甲:你把尿布拿去,{手搓},我拉的你用手这样吗?
乙:去!
甲:星期六礼拜天,儿子要骑马去公园。
乙:你家还养了匹马?
甲:恩,就是爱喝点酒。
乙:知道了,骑你去。
甲:走到半路,脖子上又热乎乎的。也巧,碰上邻居张大妈。
乙:瞧你,驮个孩子这脖子上出这么多汗。
甲:天热,大妈。
乙:腊月啊?甲:我水深火热。
乙:这水都深到脖子了。
甲:孩子大了要上学,上小学就得盘算给孩子找个重点中学,上中学就得盘算找个重点大学,上大学就得盘算找个好工作……
乙:有了好工作就得盘算找个好媳妇。
甲:还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢?
乙:20多的大姑娘都给80老头当二奶了,你说嫁的啥?
甲:买上房子了,30多年的积蓄全砸上了。30年啊,孙子都结婚了,你说这老子是老子还是孙子啊?
乙:是啊,你这干销售想当儿子可不容易。
甲:不行咱再说相声去。各位老少爷们,在下给大家说段相声,说得不好大家多多包涵,说得好呢,大家叫个好,有钱的帮个前场,没钱的帮个人场,在下给大家鞠躬了。
合:来,鞠躬。